Владимир Вент (went) wrote,
Владимир Вент
went

Про блохеров открытым текстом. Очень лайк ваще. :)

Оригинал взят у 8axa в Чтоб у вас они не висели
Я перестал читать _пишущих_ блоггеров в интернете, потому что не вижу причин, по которым нормальный человек стал бы писать что-то выдающееся, новое, свежее, прорывное, оригинальное в свой бложик. Не могу себе представить, чтоб среднестатистический менчендайзер с кубани пришел из душного офеса, сполоснул в рукомойнике подмышки, поел супа из кильки в томате и сел за пожелтевший пентиум кропать нетленку на 5000 знаков только ради того, чтоб привнести в мир что-то выдающееся. Принимая, что нет идиотов, которые заплатили бы ему хоть один огоруд за результат такого творчества, остается придти к выводу, что удовлетворение от процесса у него не в монетарном измерении. Получается, что в морально-интеллектуальном. И вот тут мне уже категорически не хочется прикасаться к вещам, которые доставили это сомнительное удовольствие омерзительному в свооей обыденности продавцу холодильного оборудования например. Прочитать название рар-архива - это еще куда ни шло, чтоб примерно быть в курсе, бытовых процессов провинций, но тратить нейроны на распаковку и поглащение - увольте. Другое дело - старые знакомцы, интерес к творчеству которых тесно связан с интересом к их личности. Тут, конечно, можно и многобуков осилить, о какой бы глупости они ни были. Но постик сей родился не от этого.
С плохо скрываемым отвращением хочу узнать, что движет кривляками, которые приходят в место, где их никто не знает и пишут сипуру, которая никому не интересна, но по задумке автора должна кому-то что-то доказать. Из последних примеров сейчас найду... Тут как раз случай, который выпадает из рамок, описанных во вступлении. Тут вляпываешься в рассказ потому что он в комменте у того, кого ты читаешь.

К посту, как стремно быть быдлом и жрать с пвх в парке внутри МКАД.

Ну берем бадминтон для девушек, перчатки боксерские для спарринга, мишени пострелять, едем к товарищу за город в коттедж, там у него беседки, мангал стоит, посуда нормальная обычно, музыку что-то давно никто не врубает отошли от этого. Мужики в основном архитекторы и связанные со строительством обсуждают дела и технологии. Пьют в основном виски/водку, девушки вино, но всё больше кто не пьет становится, как я вот сейчас. Женского типажа ''бабища'' вообще нет, как и пузатых мужиков.


Ну казалось бы, опять погнал предводитель. Обычная история. Человек делится своей жизнью. Но вот тут и появляется эта тошнотворная сладость в горле. Для лучшего понимания представте, что я захожу в незнакомую компанию и рассказываю примерно следущее:

Был на охоте, с карабином за 500 тыщ, взяли медведя из берлоги, погрузили на снежики бомбардье, поехали в охотничий дом, по дороге встретили застрявших туристов из Англии, спасли их, привезли на базу, отправили в баньку, а сами сели в Беларусь, взяли запасных свечей, потому что дыижек барохлил, вытащили их джип и остаток ночи пели песни под электрогитару.


Тянет поблевать? Нет? По- вашему - нет оснований не доверять незнакомому человеку и брызгать желчью. Всякое может быть, а отторжение месседжа - это от зависти? А если я скажу, что в тракторе Беларусь дизельный двигатель и свечей в нем нет? Всё. Посыпалась история. Можно еще по инерции цепляться за ускользающую симпатию к охотнику, разделять правду от перепутки, но уже треснуло. Зачем блять боксёрские перчатки? Но вот нахуя они тут? Показать что мы блять не просто брутальные архитекторы, а охуенно брутальные архитекторы? Зачем!? Дать намек, что мы так брутально нажираемся дорогущими элитными односолодовыми, что не просто пиздим друг друга после этого, а пиздим, надев перчатки?

Это все для примера. В тексте не всегда висят эти боксерские перчатки на стене так явно. Но они блять всегда есть у каждого писателя в бложики. И чем больше ты видел, тем быстрее ты их замечаешь с неминуемым отвращением. С большим удовольствием почитал бы про рабочую смену медсестры, кассира в супере, гармониста у вокзала, но они никогда не напишут, а если и напишут, то это будет рассказ главврача, коммерческого директора и Сергея Шнурова с обязательными кожаными изделиями, набитыми конским волосом.

Всех чмоки в этом чатике

апд. Не удержался. С этнографической целью зашел к автору кружевных соплей. Сразу на вскидку, с первых абзацев:

...и пока я разливал портвейн по чашкам из Богемского фарфора
...Пуля застряла в мозге. Об этом даже писали городские газеты
... а я тогда лишь убедился, что существо с которым я общаюсь по опто-волокну реально из НН
...Один ящик с пивом из этого магазина он нам потом принес на веранду,
сел, сказал угощайтесь и сплюнул на стол.
...Затарившись на "Мытном" рынке куриными желудочками, бадьяном и руколой (основные необходимые ингредиенты моего коронного рагу "Из Брюсселя в Синай")
...я дал бы дельный ему совет.
В этом возрасте уже пора понтоваться не цифрами на номере, а буквами…
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments